注册 登录  
 加关注
查看详情
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

Superbaby小筑

我是你执迷的信徒,你是我的坟墓,入死出生由你做主……

 
 
 

日志

 
 
关于我

  我就是我,是颜色不一样的烟火,天空开阔,做最坚强的泡沫,我喜欢我,在琉璃中快乐生活,对世界说什么是光明和磊落! ⺷_⺷

我到底要什么  

2009-04-15 16:05:21|  分类: 心灵独白 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

  也不知道为什么,忽然就想起了这个命题。我的神经还是那么的敏感和脆弱,那么的轻易被拨动。我真的很情绪化,虽然我以为自己已经有了很大的改观,但此刻我又觉得没有。
  人生的每一次回首,都有不同的感悟。对于过去的种种,我不愿意回忆,也懒得回忆。不管是怎样的快乐、忧伤、愤怒、幸福……过去的就是过去了,与未来无关。但我总是在某些时刻感觉到累,来自心灵深处的疲惫,我不知道自己是否适合寻找一个陌生的角落去生活,因为那样比较不容易被打扰。
  我是一个习惯了孤独的人,无所谓有没有人关心;我是个容易被感动的人,但我总躲避被感动。由于内心的脆弱,我害怕自己习惯某种温暖,习惯某种牵挂,因为没有什么是不会失去的,而我承受不了那些失去,所以我总固执地让自己保持着什么都没有。只是,我毕竟生活在群居种族,当时间的流逝让我发觉自己已经不再是个孩子时,我也渐渐发觉我无法对周围的一切漠视。于是我反问自己,如果生命重新来过,我会走相同的路吗?答案是肯定的。我不能背叛自己。
  有人说,我是为自己而活,我觉得至少不完全对,因为我不是一个不肯付出的人,只是每每回首,空留惘然,我只好坚持自己,这也是我唯一有力气坚持的,我的底限是自己的所做所为以不伤害别人为前提。如果一定要把看不顺眼或者求同不存异定义为某种伤害的话,那我无话可说。
  更多的是以爱与未来的名义警告我的,这种问题总是让我沮丧,因为没有发生的事情,我该说什么好呢?我身边物质条件优越而心情抑郁的人比比皆是,我觉得那不是我想要的,可却是爱我的、关心我的人希望我加入的。也有物质条件好,生活也幸福的人,但那太过偶然,就像我的第一次相亲,回来陈总问我怎么样,我说“没感觉‘清风玉露一相逢,便胜却人间无数’”,他菀尔,说那样的机率是千万分之一。
  我一直以为至少我可以为自己保持一种坚持,宁缺勿滥。蓦然中,我却看见了自己妥协的神情,当我发现自己看见了自己的妥协时,慌张立即充斥每根神经的末稍。我一直以为自己很勇敢,却常常在勇敢的尽头看到懦弱,原来我真的会害怕,就像那个深夜里等待天明的人,在黎明前夕明知下一分钟天就要亮了,却突然失去了等待的力气。


  我也不知道为什么,突然间心情很不好。在人前,我总是坚强自信,独处的时候,我也逼着自己勇敢独立。可是,我还是会偶尔脆弱,我没有什么更好的渲泄方式,唯有文字。

  评论这张
 
阅读(40)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018